送禮卡卡的!!!

送禮送到跟這隻浣熊一樣---卡卡的

送禮6、7次，

被退將近3、4次，

還說什麼不要的才送給人，

真是冤枉ㄚ，

不過說實在的，

送禮這檔子的事情，

對我這個很少收到禮物的人來說，

可是一見大學問，

但自從遇到見多識廣的人以後，

馬上就能看出，

送來的禮品是否有心，

如果看不出真心，

那被退的機會，

將近破百，

但要怎麼送，

才會送到人家的心坎裡，

這愚笨的我，

可要好好請人提點，

不然老是被人嫌說，

送垃圾給人家，

那就糗很大了。

誰害獅子吃香蕉--------人事單位!!

不是我在說ㄚ，

集八股及官僚於一身的單位，

非人事單位莫屬，

不是我愛唸，

還不是之前跟它們交過手，

讓我深深體會出，

他們官僚八股以外，

還特別怕事，

跟它們調個資料，

它們不是說沒有，

不然就是說這個涉及個人隱私要保密，

真的很想給它ㄎㄟ下去，

如果涉及個人隱私，

我就不會跟他們要啦，

不想給就算了，

還給我看那種嘴臉，

真是ㄛ秘陀佛，

我佛都變的不慈悲，
好啦!!

反正受害的也不只我一個，

連那個號稱動物之王的獅子，

都只能吃香蕉，

這我還能說甚麼呢，

不信你看看下面這則報導。

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某天，XX動物園來了一隻獅子，

卻被分到猴子區，因此獅子就抗議了！

獅子：為什麼我會被分在這裡？

園方：抱歉！因為猛獸區缺額不足，

請你在這裡委屈一陣子。

於是，獅子不情願地留下來了！

日子一天天過去，

獅子卻每天只能吃香蕉，

因此獅子又抗議了！

獅子：為什麼我只能吃香蕉？

園方：抱歉！因為你佔的是猴子的缺，

所以配給只有香蕉，請你再委屈一陣子。

獅子只好忍氣吞聲地吃香蕉。

三個月後的某日，

一批批的豺狼虎豹運進了猛獸區，

獅子有話說了……

獅子：現在我可以搬回猛獸區了吧？

園方：抱歉！依照人事法規規定，

佔缺滿３個月自動取得該專長，

所以你現在是───猴子！

獅子：………

業績不好-----還不是搞出問題來!!

周董，早就有種了嗎??

每天都那麼忙，
業績是不是很好，
這我可不知道，
但如果忙到天昏地老，
海枯石爛，
事情還是多如牛毛的話，
其實這是該慶賀的事，
因為事情一下子都做完了，
這肯定要裁員，

所以啦，這下可以放心了，

因為工作還可以繼續做，

只需要放輕鬆就好，

不過業績不好倒是要檢討一下囉。

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業績不好的原因……

在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，

希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。

就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。

有一位主管激動地起立致詞，他說：

「我們業績搞不好的原因，主要有三個：

第一，是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面沒人。

第二，是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。

第三，是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人……

一夜情的代價---郭春海

這幾天是泰利來臺灣觀光的日子，

來就來幹嘛還說要準備風雨交加的辦手禮，

雖然泰利兄禮數周到，

但大家還是消受不起，

根本可以說是挫勒等，

還好到現在北部沒甚麼大問題，

既然是這樣，

那就輕鬆一下，

看看人家就是猛，

一夜跟姓李、陳、高三人激情以後，

對於玩出大肚又出人命時，

這孩子的名字該怎麼取才好，

幾經思量就叫【郭春海】好了，

真的都不得罪任何一個人，

而且奶粉錢也都有著落了，

不愧是狠腳色。


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有一個大陸酒店小姐走進派出所，向辦理戶口登記的同志問：

「同志，我想給我孩子入戶口，請問怎麼辦？」

一位同志說：「叫啥姓名啊？」

那位女子露出了為難的表情，欲言又止。

「有啥困難？請說出來，或許我們能幫上忙。」員警同志問。


「嗯，是這樣，那天晚上我跟三位男人上過床，

一位姓高、一位姓李、一位姓陳。

我也搞不清楚孩子是誰的，該姓啥？這怎麼辦？」女子著急的說。


員警同志說：「別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓‘郭’吧。」

「幹嘛姓‘郭’ ？」那位女子不解地問。

員警同志說：「姓高的取上面‘一點一橫一口’，

姓李的取下面‘子’字，姓陳的取 ‘左耳旁’，

不就是一個‘郭’字嗎？，三人都有份，誰都不生氣。」

嗯，有道理，這公平，但有了姓，名怎麼起呢？」那位女子問。

「我幫你起一個字，就叫‘春’吧。」另一位員警插嘴說。

「幹嗎叫‘春’呢？」那位女子又不解地問。

員警同志說：「你不是同一天跟三位男人上過床嗎？

‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。」

「嗯，有水準！很吻合當時的情景。

但能不能再幫忙起一個字？ 」 那位女子有點得寸進尺的說。

「好好好，幫人幫到底，送佛送上天。就幫你起個‘海’字。」

又有一位看熱鬧的員警說。

「‘海’又是什麼意思？」那位女子又不解地問。

員警同志說：「‘海’拆開來是每人一點，

也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。」

那位女子紅著臉說：「姓名能全面慨括事情來龍去脈，

總算交待清楚了。謝謝！ 」

闖紅燈----罰寫50遍!!!

身兼數職的大忙人，

忙的烏煙瘴氣，

打拼的同時想要有好脾氣應該很難吧，

不過沒關係，

零北ㄚ，

也在百忙之中，

看到一則闖紅燈的笑話，

覺得還蠻好笑的，

因為老師為了糾正學生的錯誤，

通常會要求學生多寫幾遍，

這樣不只能讓學生，

永生難忘之外，

還可以使學生不再犯錯或減少出錯機率，

如今這個老師給他闖紅燈，

看看這位員警大哥，

怎麼讓老師改過遷善的ㄚ。

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逮到機會

一位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！

正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」

警察：「你是學生嗎？」

老師：「不是！我是老師！」

警察：「你是老師喔？」

老師：「是啊！寬容一下啦！」

警察：「不行！我等這個機會已經很久了，

給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」

偏頭痛---換內褲就好!!!

下面這則故事，

給人的啟示是，

治療偏頭痛前，

請先換內褲賽ㄙ，

不要急著切蛋蛋，

還有看病請找中醫，

以免有不見【蛋】的憾事發生。

身體有微恙時，

記得找中醫就對啦!!

找我鐵定可以讓你很------【淡】定ㄛ。

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【摘自學習電子報】


有一位事業有成的中年男性，

一直為一件事所苦，

就是常年來的"偏頭痛"

醫生診斷後告訴他：

「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，

如果要根治，必須割除它………」

為了美好的後半輩子生活，

最後決定忍痛動手術（去勢）！

出院後，感覺到前所未有的舒暢！

因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，

他想想應該要有個全新的生活，於是走進了店家。

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…

男子對著鏡子看看，非常滿意！稱道：

「很準確，我平常都是買Ｍ號的…」

小姐謙虛說：「這是我的專業。」

櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！

您應該穿領口15號的。」

男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：

「妳好厲害！我都買15號的襯衫！」

小姐再次謙虛的說：「這是我的專業。」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：

「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的。」

男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在是太厲害了！

連我穿的褲長都一眼看出！」

小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」

最後沒什麼好推銷了…

小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」

男子說：「哈哈哈～小姐，妳終於看錯了！

我從高中以來都是穿Ｓ號的！」

沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，

就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，

你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」

男子當場放聲大哭…………………

哪一國的老婆比較-----手辣

沒辦法妳說系統有問題，

所以mail沒辦法收，

而我認為妳太忙，

可能也沒時間看我這個撈燒信，

只好稱呼你大忙人，

免得寫一些丟人現眼的東西，

讓別看見，

影響我的名聲事小，

讓您難以做人可就麻煩大了，

好啦!前些日子看到一篇文章，

講的是哪一國的老婆比較厲害，

文末雖然看起來臺灣的比較手辣，

但不知意見如何，

所以就轉載給您瞧瞧。

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以下摘自電子學習報


老婆一夜未睡。

第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，

委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。

過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。

最後丈夫被判決敗訴，房子、財產1/2盡歸老婆。

------>這是個美國老婆。




老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，

到情趣商店買套性感內衣。

晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。

老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，

驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。

並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。

一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】

的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。

------>這是個法國老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：

喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空…

於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，

井水不犯河水，相安無事。

------>這是個英國老婆。





老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，

把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，

告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。

後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，

並發誓好好過日子。

------>這是個日本老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天，老婆把家理的菜刀磨得雪亮，

前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌，

心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破！

後來老公乖乖和老婆回到家裡。

------>這是個越南老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天一起床，老婆撩起袖子下廚房。

平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，

今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。

吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：

這今後的日子可怎麼過啊？

依爾呦…老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，

理由是老婆胖的像一頭豬。

------>這是個俄羅斯老婆。





老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，

當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，

公司答應一定給予處分。

後來老公和她離婚了，離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。

------>這是個大陸老婆。



老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、

房地產權狀、存摺等藏了起來。

並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：

我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！

------>這…這是…這個是我的台灣老婆！！！

不知道看倌看完以後，

哪一國的老婆您比較欣賞ㄚ。

8號櫃台事件簿--P3

昨天下午值班時，

有位吸毒前科的孤家寡人(無父母、妻兒及小三)，

來我們公司辦理急難救助(簡稱來辦救命錢)，

這位李先生中午時分就來，

我們承辦小姐有跟他說明，

要帶甚麼資料才能辦，

但他說我欠台大醫藥費是事實，

幹嘛還要帶收據來才可以，

還說在別的地方辦，

就不需要為何這理就需要，

盧了很久也上演一段自殘戲碼(打自己頭部)，

終於長官把他列入我的VIP會員名單，

要我來處理這件事，

經過我委婉說明及出於懇切態度，

並答應幫忙到底，

甚至願意請吃晚餐1次，

他才勉為其難的說，

到時將會提出我們需要的資料，

所以我現在的會員人數為2人，

還是希望會員人數不要再增加為好。

禱告中------


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會員基本資料

姓名：你正紅

職業：無，四處打零工。

背景：有吸毒前科、在士林時，經常去那裡拿錢，

拿不到就看看有沒有辦法借到錢，後來有人每月給他領2千元，

但不知何故居住到萬華來。

狀況：

1、家庭：單身1人，無父母及妻小。

2、身體：自述小腿有蜂窩性組織炎，

眼臉部有受傷痕跡，去台大醫院看過很多次，

也因此欠了不少錢。

受訓日子好幫手---醒腦槌!!!

受訓的日子即將到來，

在受訓這段期間，

小強、蜘蛛、螞蟻及跳蚤等伙伴們，

將各自努力把辦公室顧好，

請勿掛心。

為了不讓辦公室的同伴們擔心，

決定送你【醒腦槌】，

請善加使用，必能事半功倍，載譽歸來。

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隨文附上【醒腦槌】使用守則三條：

第1條使用心法--心誠則靈

第2條使用時機及功效

1、啃書啃到頭昏腦脹，不知所云時，請不假思索來上一槌，

必能提神醒腦、精神百倍，過目不忘。

2、發現身旁【胡神】忽然變多，又驅之不散時，請抱持早死早超生善念，

奉上一槌，必能達到抱頭蠅竄，老死不相往來之功效。

3、發現心儀對象不知向你表白時，顯然對方不識貨，當下心情BLUE時，

奉上一槌，必能讓人神昏顛倒，對你愛不釋手。

第3條 效能檢討

使用之後，如未產生第2條效果，絕非產品瑕疵，解決之道，請參考第1條。

雨天上班----賣起毛

昨晚開始下暴雨，

到今天早上都還是雨勢不減，

你們新北市那個眼明手快的朱市長，

當下就給它宣布高中以下學生，

不用上課，

雖然後來【跟隨】北市宣布不上班上課，
但對朱大人這種睿智的決定，

還是有一絲絲好感，

可悲的是，

家住新北市但上班地點在台北市的人，

可就辛苦啦!

還是要冒著慘遭滅頂的危險來上班，

好消息的是，

北市下午不用上班上課，

還算識相，

只是覺得慢半拍，

不然ㄛ我那雙休閒鞋，

就不會到現在還在晾乾中，

更何況現在雨勢沒有早上來的大，

這樣宣布不上班(課)好嗎??

好啦!有假放就偷笑了，

不要在那裡東唸唸西嚷嚷，

要打包回府啦!!

回府路上也請小心積水ㄛ，

不然變成落水雞，

就不好啦!!